Familien kan nogle gange være et klippe-fyldt farvand at sejle i. Nogle gange føles det nærmest umuligt at flytte grænserne eller bare have en god snak. Især hvis mor ikke er den bedste og forholdet til hende aldrig har været noget at skrive hjem om. Men der er nogle trin du kan forsøge dig med, som vil kunne ændre jeres forhold:

Trin 1: Vurdér jeres forhold

Prøv at tænke over, hvad det egentlig er, som kommer i vejen for en god forbindelse til din mor. Er det nogle ting hun gør, som trigger noget i dig? Måske er det hendes holdninger eller at hun ikke er enig i de valg du træffer? Eller omvendt? Se om du kan tænke helt objektivt over det, og brug noget tid på det. Hvad er det for nogle ting der gør ondt? Og hvilke problemer er det, der bliver ved at gentage sig? Når du finder nogle svar, så skriv dem ned, for det vil være en hjælp til de andre trin i processen. Det kan være en mulighed for at se hvad uenigheden drejer sig om og hjælpe dig ind til kernen af problemet.

Trin 2: Overvej din egen rolle

Prøv at overveje hvilken rolle du selv spiller i udfordringerne. Det kan være rigtig svært, specielt hvis du er vred på din mor og tænker at det er hende der gang på gang har forurettet dig. Men det er nu en gang sådan, at der skal to til tango. Uanset hvem der har skylden, har du også en del af ansvaret for forholdet. Så tænk over hvad du gør, der gør det værre – eller i hvert fald ikke bedre.

Det kan for eksempel være at komme med kommentarer om ting du ved din mor er (over) følsom overfor. Eller det kan være du nægter at tale med hende når du bliver sur, eller blokerer hende, uden at hun ved hvorfor. Måske fortalte du hende aldrig hvem du var, eller hvad du lærte, da du voksede op som barn? At se din rolle er ikke det samme som at tage skylden for det hele. Det er bare en bevidsthed i dig om, hvad din del af ansvaret er, for at problemerne stadig er der.

Trin 3: Prøv at se tingene fra hendes perspektiv

Jep, dette trin er sikkert endnu sværere end det sidste. Det er fordi du så må indrømme, at hun faktisk er en person med en fortid og med hendes egne problemstillinger. Det kan være du har haft massevis af skænderier med din mor da du voksede op. Måske særligt i dine teenageår? Måske har din mor på det tidspunkt også skulle finde ud af sit liv? Eller din mor har muligvis skulle arbejde meget for at få det hele til at hænge sammen, så hun ikke havde så meget på tanken til dig?

Når du tænker på hvordan du selv ville have det i disse situationer, er det måske også nemmere for dig at sætte dig ind i nogle af hendes reaktioner. Alle har sin egen historie med (eller imod) sig. Det kan være, at din mor kom fra et voldeligt forhold, eller at hendes egne forældre var superdårlige til at kommunikere. Så prøv at være detektiv lidt, og se hvad der kan dukke op ad gemmerne.

Trin fire: Tilgiv hende

Jeg ved det, nu får du sikkert lyst til at stoppe med at læse! Du tænker måske at jeg overhovedet ikke ved hvor forfærdelig din mor har været. Og det har du ret i, det ved jeg ikke. Men jeg ved, at kun skader dig at blive ved med at holde fast i at være ked af det og nægte at tilgive – nogensinde. Men prøv lige at tænke over det et kort sekund: Hvis du ikke tilgiver, vil din vrede blive ved med at gnave i dig og din smerte vil blive ved meget længere. Du bliver ved med at genopleve dine gamle sår igen og igen, uden at komme videre.

Jeg taler ikke om, at det hele ender lykkeligt som i en Hollywood film. Men mere at når du tilgiver, er det ikke det samme som at tolerere din mors adfærd eller at blive forsonet. Tilgivelse lader dig slippe af krogen. For så siger du til dig selv, at du ikke ønsker at blive såret af det her mere. Du giver slip på din vrede fordi du vil videre. Så du kan med andre ord tilgive, men det behøver ikke at betyde at du skal have en relation til din mor. Eller det kan betyde, at du sætter nye og mere faste grænser.

En mulighed er også at tilgive og arbejde for at forbedre jeres forhold. Du kan eventuelt skrive et brev til din mor, som du sender eller ej, omkring de tanker og følelser du har. Og ikke mindst hvordan du kan tilgive hende for de ting hun gjorde eller undlod at gøre, da du var yngre.

Trin 5: Overvej, hvad du har brug for fra forholdet

Og tænk over hvad hun er villig, eller i stand til at give nu. Et eksempel kunne være hvis din mor er alkoholiker. Så kunne du nok ønske dig at hun var der for dig, og at hun skal tage jeres forhold seriøst. Men fordi hun er alkoholiker, er det ikke muligt for hende. Hun er ikke i stand til at gøre noget, før hun får styr på sin afhængighed. Prøv at tænke tilbage fra trin 3, da du så tingene fra hendes perspektiv. Og prøv så at være ærlig for dig selv om, hvad hun er i stand til.

Det kan være svært og måske vække en vrede eller tristhed over, hvad din mor rent faktisk er i stand til at byde ind med. Du er muligvis ikke en gang klar over, at du bliver ved med at drømme om at hun bliver bedre, får det bedre eller er i stand til at tilbyde dig dét du søger. Når du holder fast i den drøm, kan det faktisk hæmme jeres forhold, for du leder jo efter noget hun ikke kan give. Så overvej hvad du ønsker og hold det op imod dét hun er i stand til. Hvis de to ting ikke er ens, er der noget at arbejde på, henimod et mere sundt forhold.

Trin 6: Bekæmp trangen til at prøve at ændre hende

Når du har det svært med én du elsker, tror du måske at du kan gøre det bedre, hvis bare du prøver hårdt nok. Det gælder selvfølgelig også i forhold til din mor.

Det kan være, at du forsøger at behage hende hele tiden. Så kan man tale om, at du bruger dét at favne som strategi. Men at favne er faktisk en form for manipulation, fordi du på den måde forsøger at få din mor til at handle på bestemte måder. Forstået på den måde, at når du handler sådan her, vil det presse din mor til at gøre tingene anderledes. Så vil hun endelig anerkende dig, eller give dig den kærlighed du har brug for. Eller du tror, at hvis du gør mor glad, holder hun op med at såre dig. Det kan endda være, at du gør alt hvad du kan for at være ”perfekt” i din mors øjne (eller hvad du tror din mor gerne vil se).

For eksempel vil du måske have hende til at komme til en sammenkomst, og har sørget for at alt er rent og pænt og har sørget for transport. Så du synes du har gjort en masse ting for at forbedre forholdet. Men faktisk kan det gøre det værre, fordi din mor måske tror du prøver at kontrollere hende eller bare ikke gør hvad hun håbede på. Det gør selvfølgelig, at du nu føler dig endnu mere såret. At forsøge at ændre andre mennesker på den måde er en dårlig idé, fordi du ikke kan eller skal have kontrol over dem.

Trin 7: Sæt grænserne

Grænser er ikke anmodninger. Når du beder nogen om at stoppe med at tale til dig på en bestemt måde, er det en anmodning. Det er noget du ikke har kontrol over. Men du har kontrol over hvad du gør, og hvor dine grænser er. Det betyder, at hvis din mor taler grimt til dig, kan du fortælle hende det, og bede hende om at stoppe. Men så er du også nødt til at følge op på det. Du kan for eksempel sige: ”Mor, hvis du bliver ved med at tale sådan til mig, vil jeg ikke være i stand til at komme forbi så ofte.” Eller: ”Det sårer mig, det du siger, så jeg vil ikke tale eller skrive så meget med dig på sms eller telefon mere.”

Du behøver egentlig ikke sige noget om grænser, for dét, at kommunikere mindre er jo en grænse i sig selv. Du kan sige til din mor at du vil svare, når hun kan tale pænere til dig, så du på den måde fortæller: Hertil og ikke længere. Det kan være at dine reaktioner bliver mødt med modstand eller manipulation. Så her er det tidspunktet at holde fast og ikke give dig. Kun på den måde vil jeres forhold kunne bevæge sig i en bedre og mere sund retning. I yderste tilfælde kan det betyde, at du mister kontakten med din mor. Men på den anden side er der ingen grund til at blive ved at bruge tid  på et sårende og respektløst forhold.